Razumevanje – prica druga

„Odmah sam mu rekla – ako oces razumevanje, trazi svalerku!

Otkad je sveta, to postene zene ne rade – zna se sta je ciji posao.

Ma hajde, molim te , brinem o deci, kuci, poslu, cima me njegova mama, a i jetrvi stalno nesto treba, a nikome ne pada na pamet da me pita kako sam i treba li mi sto.

I onda on dodje nasusuren, gundja i trazi svadju, a posle – znas, imam problema, treba da me razumes…

Necu bre da te razumem, to je posao za ljubavnice, idi nadji neku, pa na nju vici!

Jedva i sebe razumem, samo mi jos ti falis…“

(slika preuzeta sa interneta)

Advertisements

Razumevanje – prica prva

„…znate, moje dete je jako osetljivo…“

O Boze!

Druga deca nisu osetljiva, naravno, i jako je pozeljno da otimaju stvari, biju se, psuju…

„…rekao mi je da vi njega nnogo ne volite…“

Naravno da ga volim – ko ne bi voleo petogodisnjeg siledziju?

„…eto, hteo bi da ucestvuje u novogodisnjoj predstavi, ima li neka uloga za njega? Ali ne nesto…onako…nego nesto vazno?“

Sad vec treba da prekinem da saosecajno klimam glavom i da kazem nesto.

„Pa, videcu nesto, neku recitaciju…“

„Divno! Znala sam da je privatni vrtic bolji, ovde su svi puni razumevanja!“

O Boze…

(slika preuzeta s interneta)

Reklame

Retko gledam TV, ali danas sam naletela bas na polucasovnu pauzu namenjenu reklamama i, mogu vam reci, saznala pregrst novih stvari, a naime:

1. Kad muskarac otvori konzervu ribe/flasu piva/kesicu cipsa, odjednom se stvori gomila polugolih preplanulih devojcica koje ceznu da je podele sa njim;

2. Plocice na stomaku muskarci dobijaju koriscenjem odredjenog dezodoransa/after shave-a.

3. Ulosci se koriste iskljucivo uz bele pantalone ili pri voznji bicikla, pri cemu je posle obavezan odlazak u diskoteku

4. Svaka prava domacica mora da ume da opere rucno barem par stotina tanjira iz cuga, za manje ne vredi ni da pocinje

5. Porodicni rucak nije moguc bez supa iz kesice/gotovih jela/gaziranih pica

6. Prave zene se medjusobno takmice ciji ce ves biti belji/mirisniji, i pri tom okupe par stotina prolaznika za sudije

7. Svako ko pojede/popije/potrosi par stotina Necega, zavrsi na plazi sa sarenim koktelom u ruci, okruzen lepoticama.

cekam sledeci blok reklama…

(slika preuzeta sa interneta)

Sledeca

U nasem folkloru je uobicajeno da, posle raskida, vasa veza se definise sa „ostavio ju je zbog One!“ bez obzira na vremenski razmak izmedju vas i nove dame unjegovom zivotu.

Izuzetak su slucajevi kad glavna junakinja ode sa ljubavnikom i koferom, ostavljajuci decu, namestaj, svekrvu i macku bivsem na staranje – tad se kaze „Ostavila ga je zbog Onog“

Dakle, uzimajuci u obizir krstenicu naredne zene njenogovog zivota, situacije mogu biti sledece:

– Ako je ona mladja od vas – on je baja, car, pametan covek, a vi ste „sirotica“, „Dobra je, nije to zasluzila“ , „Mucila se jadna sa njim“, iako ste ga, recimo, jurili sa hladnim oruzjem po komsiluku ili vas je zatekao sa drugim.

– Ako je ona priblizno istih godina kao i vi – muska posla, svi su oni isti, a ni ona nije nista bolja, itd.

– Ako je ona starija od vas – budala, sta mu je to trebalo, mozes misliti kako mu je bilo kad je MORAO da nadje TAKVU (kakvu? Sta joj fali?)

Najgora varijanta je kad NEMA zenu par godina – kakva azdaja, ubila sirotog coveka u pojam, nije mu ni do cega,,,

Ukratko – ebes roditelje, JA cu da mu biram sledecu zenu, 😀

(slika preuzeta sa interneta)

Slucajni susret

Ne pamtim lica. Zato koristim trikove i detalje da prepoznam ljude – recimo , veliki nos, tanak vrat, teget kosa…

Podrazumeva se da su sanse za blamazu beskonacne, bilo kad nekog prepoznam ili ne.

….

Hej, ono je Dejan, moja velika ljubav iz srednje skole! Jeste, to su te zelene razmaknute oci i taj hod! Sto cu da ga iznenadim..

Ja (euforicno) : Zdravo, kako si , sto godina se nismo videli?

On (nesigurno, poluosmeh): zdravo, kako si ti?

Ja(odusevljeno) : Bas sam juce naletela na Zorana, kaze da te nije sreo odavno…

On (oprezno) : Koji Zoran?

Ja (vec se zalaufala) Visok, crni Zoran sto sve boljke leci pivom, vozio stalno bicikl…Vidjam i Vladu ponekad!

On : Vladu?

Ja: (puna elana) Da, Vladu sto se plasi grmljavine, lepo je svirao gitaru i on kaze – Ne vidjam Dejana! Nego, kako ti je mama?

On (ravno) Umrla pre pet godina…

Ja : Bas mi zao, divna zena, mnogo sam je volela..a tata sta radi?

On (umorno): Odselio se na Novi Zeland prosle godine..

Ja (tuzno): E steta, volela bih da ga vidim, pozdravi ga, hoces?

On (dubok uzdah): Gospodjo, moram da vam kazem- moji roditelji su ceo zivot proveli u Nemackoj, video sam ih ukupno tri puta, odgajile su me baba i tetka, jedini visoki crni Zoran koga znam je sluzio vojsku sa mnom kod Kranja, a Vlada je bio moj nastavnik likovnog!

Nisam vas Dejan i zao mi je sto sam vas razocarao…

Ja (tesiteljski): Nema veze, i Dejan je..

(slika preuzeta sa interneta)

Razgovor s info-centrom

Ja: Dobar dan, hocu da cipujem macku

Mrzovoljan muski glas: Gde ste?

Ja: Kod tetke, zalivam joj cvece, zena u banji, a ja..

Mmg: Koja opstina?

Ja: To vam je kod Galenike, starim putem pravo, pa…

Mmg: Zovite njih!

Ja: Zovem danima, niko se ne javlja!

Mmg (rezeci): Pa onda mene zivkas? Sta oces?

Ja (skruseno): Da mi kazete sta mi treba

Mmg: Nista, odes i podneses zahtev.

Ja: A od papira?

Mmg: Tamo ce ti reci!

Ja: Pa ja zato i zovem da ne idem dva puta..

Mmg (dubok uzdah): Papiri od tetkinog stana, dokaz da su i tetka i macka tvoji, racun za banju, broj saksija koje zalivas, poreska prijava za sve prijatelje i poznanike, uverenje od psihijatra i veterinara da ste i vi i macka zdravi, garancija za sporet i ves- masinu i krstenica. Sve to odnesite u nasu poslovnicu na toj opstini.

Ja: I macku da povedem?

Mmg: Sigurno cete bar jos dva puta dolaziti jer ce se setiti da vam jos neki papir fali. Ne mucite zivotinju za dzabe…

Alkoholizam na Balkanu

Iako ce psiholozi bolje objasniti fenomen alkoholizma na Balkanu, moj ubogi amaterski pristup registruje sledece elemente:

1. Alkoholizam NE postoji – svi piju i nikom nista ne fali! Onaj ko NE pije je ili bolestan ili lud ili Leceni Alkoholicar (teska, neprelezana bolest)

2. Periodicni ekscesi pod dejstvom alkohola su, ako ne pozeljna, makar prihvatljiva pojava (neka vrsta muskog PMS, ukucani i okolina treba samo da vezbaju da bezbolno prezive te trenutke)

3. Netolerantne jedinke su samo sluzbena lica, a i oni su „djubrad“, „dzukele“, „smradovi“ itd – zasto pisu prijave/daju otkaz/zovu policiju kad je covek malo, eto, veseo?

4. Podvizi & avanture u alkoholisanom (i.e. veselom, zagrejanom, itd) stanju se gledaju blagonaklono (eto, desilo se, pa sta?), akter se zali (nije njemu lako, vidis sta mu se desava), a okolina koja to NE podrzava je za svaku osudu (kurvestina ga ostavila, i decu nahuskala protiv njega!).

Ukratko – daj da popijemo jos po jednu, pa da vidis sta sve smem i mogu!

(Slika preuzeta sa interneta)