Tata

Posted on by udavaca

„Kako to mislis – nije moje dete?

Jesam li ga nosao kad su mu rasli zubi, popravljao autice, sutirao s njim na gol i pravio avioncice dok je rucao?

Jesam li ga nocu pokrivao, lepio flastere na razbijena kolena, ucio ga da veze pertle i da se devojcice nikad ne biju?

Jesam li trcao za biciklom kad smo skinuli pomocne tockice, uvijao sveske i igrao „kaladont“ dok cekamo kod lekara?

I ko je virio kroz prozor kad ce da se vrati iz provoda, ko mu je pokazivao cake na gitari i birao matursko odelo?

I sad ti meni kazes – nije moje dete, ima on svog oca!!

Ebes DNK i prezime, nemoj da me nerviras, zurim da cuvam unuka, On vodi zenu u pozoriste…“

 

(slika preuzeta sa interneta)

Zaljubljivanje

Posted on by udavaca

Resila sam – zaljubicu se!

Sto da ne?

Prolece, sve mirise na avanturu i neke zaboravljene reci, pravo je vreme da i ja, kao i toliki drugi, zakoracim u polusenke strepnje, ceznje, dodira…

Znaci, da se zaljubim!

Hocu, stvarno!

Prvo, kao sto je red, da nadjem u koga cu da se zaljubim.

Ali, pre toga moram da odem po lekove, pa u opstinu, banku i postu.

Cim to obavim, trazim ko ce biti predmet moje ljubavi.

E, da, i pijacu ne smem da preskocim, u samoposluzi su akcije, trebalo bi da zafarbam stolice sto je kuca izgrizla, da ne pominjem usisivac i peglu…

A onda – zaljubljivanje!

Jos kerica da prosetam, stariji klinac ce da dodje sa devojkom, nesto slatko da im spremim, mladji ide na rodjendan, da zasijem dugme na njegovoj omiljenoj kosulji.

Tetki trebaju neki papiri, rodbina dolazi ovih dana u Beograd, da li bi mogli da budu kod nas?

Svekar hoce da ga vozimo u selo, da obidje kucu i dogovori se sa komsijama oko kosenja.

I, naravno, kad smo vec tu, mozemo malo i da pocistimo, sredimo i popravimo sta treba…

Pa sam resila – zaljubicu se sledece godine, ove nisam stigla…

(slika preuzeta sa interneta)

Razumevanje – prica cetvrta

Posted on by udavaca

Kad? Sutra? I to mi sad kazes?

Uh, bre…dobro, dobro, znam da nisi ostavio novac ni u kladionici ni u kafani, znam da deci treba ta rekreativna, ali mogao si i ranije da mi javis, gde sad da nadjem tolike pare?

Sta kaze tetkino sunce? Volim i ja nju! I ne sekiraj se brate, smislicu barem pola te cifre veceras…

Samo nemoj ovom mom to da pominjes, stalno gundja da bi moja familija mogla nesto i da radi, a ne samo da trazi lovu.

Ma znam ja da je tesko danas i da deci mnogo treba, razumem ja tebe…

A vratices kad budes imao, samo da si mi barem ranije javio…

Razumevanje – prica treca

Posted on by udavaca

„…jeste, tata, znam da ti se ne svidja moj posao…“

„Da, drugacije je bilo u tvoje vreme, svakog prvog plata, i regres, i bonovi…“

„Ne izrabljuju me, svi su danas slabo placeni…“

„Ne mozes da pricas s mojim gazdom, nemoj da me sekiras!“

„Ne, nemoj da zoves jutarnji program, ni novine, ni kuma Peru…“

„Nego donecu ti lekove sutra,i pitu sam pravila, bas dobro ispala, skoro ko mamina“

„Ne ljutim se, znam da brines zbog mene, razumem ja to…“

(slika preuzeta sa interneta)

Razumevanje – prica druga

Posted on by udavaca

„Odmah sam mu rekla – ako oces razumevanje, trazi svalerku!

Otkad je sveta, to postene zene ne rade – zna se sta je ciji posao.

Ma hajde, molim te , brinem o deci, kuci, poslu, cima me njegova mama, a i jetrvi stalno nesto treba, a nikome ne pada na pamet da me pita kako sam i treba li mi sto.

I onda on dodje nasusuren, gundja i trazi svadju, a posle – znas, imam problema, treba da me razumes…

Necu bre da te razumem, to je posao za ljubavnice, idi nadji neku, pa na nju vici!

Jedva i sebe razumem, samo mi jos ti falis…“

(slika preuzeta sa interneta)

Razumevanje – prica prva

Posted on by udavaca

„…znate, moje dete je jako osetljivo…“

O Boze!

Druga deca nisu osetljiva, naravno, i jako je pozeljno da otimaju stvari, biju se, psuju…

„…rekao mi je da vi njega nnogo ne volite…“

Naravno da ga volim – ko ne bi voleo petogodisnjeg siledziju?

„…eto, hteo bi da ucestvuje u novogodisnjoj predstavi, ima li neka uloga za njega? Ali ne nesto…onako…nego nesto vazno?“

Sad vec treba da prekinem da saosecajno klimam glavom i da kazem nesto.

„Pa, videcu nesto, neku recitaciju…“

„Divno! Znala sam da je privatni vrtic bolji, ovde su svi puni razumevanja!“

O Boze…

(slika preuzeta s interneta)

Reklame

Posted on by udavaca

Retko gledam TV, ali danas sam naletela bas na polucasovnu pauzu namenjenu reklamama i, mogu vam reci, saznala pregrst novih stvari, a naime:

1. Kad muskarac otvori konzervu ribe/flasu piva/kesicu cipsa, odjednom se stvori gomila polugolih preplanulih devojcica koje ceznu da je podele sa njim;

2. Plocice na stomaku muskarci dobijaju koriscenjem odredjenog dezodoransa/after shave-a.

3. Ulosci se koriste iskljucivo uz bele pantalone ili pri voznji bicikla, pri cemu je posle obavezan odlazak u diskoteku

4. Svaka prava domacica mora da ume da opere rucno barem par stotina tanjira iz cuga, za manje ne vredi ni da pocinje

5. Porodicni rucak nije moguc bez supa iz kesice/gotovih jela/gaziranih pica

6. Prave zene se medjusobno takmice ciji ce ves biti belji/mirisniji, i pri tom okupe par stotina prolaznika za sudije

7. Svako ko pojede/popije/potrosi par stotina Necega, zavrsi na plazi sa sarenim koktelom u ruci, okruzen lepoticama.

…

cekam sledeci blok reklama…

(slika preuzeta sa interneta)

Sledeca

Posted on by udavaca

U nasem folkloru je uobicajeno da, posle raskida, vasa veza se definise sa „ostavio ju je zbog One!“ bez obzira na vremenski razmak izmedju vas i nove dame unjegovom zivotu.

Izuzetak su slucajevi kad glavna junakinja ode sa ljubavnikom i koferom, ostavljajuci decu, namestaj, svekrvu i macku bivsem na staranje – tad se kaze „Ostavila ga je zbog Onog“

Dakle, uzimajuci u obizir krstenicu naredne zene njenogovog zivota, situacije mogu biti sledece:

– Ako je ona mladja od vas – on je baja, car, pametan covek, a vi ste „sirotica“, „Dobra je, nije to zasluzila“ , „Mucila se jadna sa njim“, iako ste ga, recimo, jurili sa hladnim oruzjem po komsiluku ili vas je zatekao sa drugim.

– Ako je ona priblizno istih godina kao i vi – muska posla, svi su oni isti, a ni ona nije nista bolja, itd.

– Ako je ona starija od vas – budala, sta mu je to trebalo, mozes misliti kako mu je bilo kad je MORAO da nadje TAKVU (kakvu? Sta joj fali?)

Najgora varijanta je kad NEMA zenu par godina – kakva azdaja, ubila sirotog coveka u pojam, nije mu ni do cega,,,

Ukratko – ebes roditelje, JA cu da mu biram sledecu zenu, 😀

(slika preuzeta sa interneta)

Slucajni susret

Posted on by udavaca

Ne pamtim lica. Zato koristim trikove i detalje da prepoznam ljude – recimo , veliki nos, tanak vrat, teget kosa…

Podrazumeva se da su sanse za blamazu beskonacne, bilo kad nekog prepoznam ili ne.

….

Hej, ono je Dejan, moja velika ljubav iz srednje skole! Jeste, to su te zelene razmaknute oci i taj hod! Sto cu da ga iznenadim..

Ja (euforicno) : Zdravo, kako si , sto godina se nismo videli?

On (nesigurno, poluosmeh): zdravo, kako si ti?

Ja(odusevljeno) : Bas sam juce naletela na Zorana, kaze da te nije sreo odavno…

On (oprezno) : Koji Zoran?

Ja (vec se zalaufala) Visok, crni Zoran sto sve boljke leci pivom, vozio stalno bicikl…Vidjam i Vladu ponekad!

On : Vladu?

Ja: (puna elana) Da, Vladu sto se plasi grmljavine, lepo je svirao gitaru i on kaze – Ne vidjam Dejana! Nego, kako ti je mama?

On (ravno) Umrla pre pet godina…

Ja : Bas mi zao, divna zena, mnogo sam je volela..a tata sta radi?

On (umorno): Odselio se na Novi Zeland prosle godine..

Ja (tuzno): E steta, volela bih da ga vidim, pozdravi ga, hoces?

On (dubok uzdah): Gospodjo, moram da vam kazem- moji roditelji su ceo zivot proveli u Nemackoj, video sam ih ukupno tri puta, odgajile su me baba i tetka, jedini visoki crni Zoran koga znam je sluzio vojsku sa mnom kod Kranja, a Vlada je bio moj nastavnik likovnog!

Nisam vas Dejan i zao mi je sto sam vas razocarao…

Ja (tesiteljski): Nema veze, i Dejan je..

(slika preuzeta sa interneta)

Razgovor s info-centrom

Posted on by udavaca

Ja: Dobar dan, hocu da cipujem macku

Mrzovoljan muski glas: Gde ste?

Ja: Kod tetke, zalivam joj cvece, zena u banji, a ja..

Mmg: Koja opstina?

Ja: To vam je kod Galenike, starim putem pravo, pa…

Mmg: Zovite njih!

Ja: Zovem danima, niko se ne javlja!

Mmg (rezeci): Pa onda mene zivkas? Sta oces?

Ja (skruseno): Da mi kazete sta mi treba

Mmg: Nista, odes i podneses zahtev.

Ja: A od papira?

Mmg: Tamo ce ti reci!

Ja: Pa ja zato i zovem da ne idem dva puta..

Mmg (dubok uzdah): Papiri od tetkinog stana, dokaz da su i tetka i macka tvoji, racun za banju, broj saksija koje zalivas, poreska prijava za sve prijatelje i poznanike, uverenje od psihijatra i veterinara da ste i vi i macka zdravi, garancija za sporet i ves- masinu i krstenica. Sve to odnesite u nasu poslovnicu na toj opstini.

Ja: I macku da povedem?

Mmg: Sigurno cete bar jos dva puta dolaziti jer ce se setiti da vam jos neki papir fali. Ne mucite zivotinju za dzabe…